Мой старый добрый враг - Страница 36

– Стаська, ты что, совсем?! – в ужасе зашептал Мышель. – А если, оборони Создатель, какой дурак найдется?!

– Тихо!.. Не мешай… Итак, дорогие мои, кто из вас хочет быть осчастливлен мной по самое не балуйся?..

Площадь притихла.

– Что, никто не хочет?! – Я, выгнув грудь колесом, продефилировала по мосткам. – Обратите внимание: к вашим услугам предлагается изящная, компактная и экономичная модель!.. Ем всё – это раз! Лояльно отношусь к вредным привычкам счастливого обладателя – уважаю изделия табачной промышленности, с удовольствием посижу с вами в кабаке за кружкой пива и даже – клятвенно обязуюсь! – в случае передозировки отнесу на своих плечах до дому, расшнурую ботинки и спою колыбельную!.. Это – два! На шмотье не помешана, золотом и жемчугами не интересуюсь – это три! Ну?.. Интерес проснулся?..

– А готовить умеешь?..

– Я?! Обижаете, любезный! Да от моих кулинарных изысков в ужа… в восторге половина страны!.. Не верите – вон, у Спирта спросите…

– Точно-точно! – мстительно проорал уже погруженный на телегу варвар. – Аресом клянусь: один раз попробовав, на всю жизнь запомнишь!.. Оставшуюся…

– Вот! – поддакнула я. – Кроме того, извольте заметить: имею неоконченное высшее образование, отдельную жилплощадь и связи в высших эшелонах власти!

– В самом Гринморе?! – не поверил кто-то.

– А то! С самим Его Величеством намедни из одного кувшина пили!.. И с зятем его на короткой ноге…

– А… помимо?.. – Блестя глазами, покупатели протискивались поближе к «подиуму». Я, видя нездоровый ажиотаж, слегка отодвинулась от края.

– Вы это про что, господа хорошие?..

– Ну, в любви искусна ли?

– Ни фига себе! – поразилась я. – Вам что, и без этого мало?! Только об одном и думаете!.. Дедушка Фрейд отдыхает…

– Ну-у, так неинтересно… – разочарованно вздохнуло общество.

Вот черт, плейбои неугомонные, разбегутся еще… нет уж, мне обратно к Гнусу чего-то не хочется!..

– Мужики!.. Не боитесь, с энтим делом – тоже полный порядок! Могу предложить доскональное знание Камасутры и беспрерывное цитирование «Техники секса» во всех пятнадцати изданиях начиная с тыща девятьсот застойного года!.. Ночь экстаза, небо в алмазах, эротический массаж стопы и интимные беседы о сокровенном!.. Буря восторга и полное удовлетворение – гарантируются!!

– О-о!.. – Дрожащими от нетерпения пальцами покупатели потянулись за деньгами. Стараясь не смотреть на красного, как вареная свекла, рыцаря, я топнула ногой и провозгласила:

– А теперь – внимание, цена! И назначать ее буду я, а не этот лысеющий покемон в черном!..

– Ка… ка… как это?! – возбух распорядитель.

– Брысь под лавку, блоха матрасная! – цыкнуло мое командирство. – Итак… все хотят украсить свой дом моей невообразимой красотой?!

– Да-а-а!!

– Восхитительно… стартовая сумма – мешок золота!..

Народ обомлел…

– Ско-о-олько?!

– Мало?.. Тогда – два… нет, три! Гулять – так гулять!..

– Да где ты такие деньги видела?! – возмутился кто-то. – Грабеж!..

– Я – порядочная девушка, поэтому и дорогая!.. Давайте-давайте, в очереди не толкаемся, соблюдаем правила общественного порядка… Имейте в виду, пупсики, баклан, прилетевший поздно, – пролетает мимо!

– А можно вскладчину? – спросили снизу.

– Всем базаром?! Извините, это не ко мне…

– Да нет, на троих?!

– Ну… – задумалась я.

Согласиться – авось подерутся за обладание моей светлостью?.. Или послать к лешему – всё-таки не один, с тремя сложнее… Вы, я надеюсь, не подумали, что я всерьез сама себя продаю?! Расчет был на то, что от дряхлого вельможи сбежать не в пример проще, чем от того же Гнуса. Который, кстати, всё никак в себя прийти не может, лежа на полу и охая, как Кентервильское привидение… Помните, я как-то говорила, что футболом увлекаюсь?.. Так вот у меня такой удар с правой!! Долго, гад, помнить будет…

– Ладно! – решила моя светлость. – На троих – так на троих! Гоните бабосы, касатики, согласная я!..

– Чэго дают?.. – раздался сбоку помоста мужской голос с явным кавказским акцентом.

– Модель… – не отрываясь от пересчитывания наличности, ответили мои покупатели. Я повернула голову. Ого!.. К нам верхом на лошадях и верблюдах приближался нешуточный восточный караван!.. Впереди на арабском жеребце гарцевал смуглый дедуля в чалме и с внушительным шнобелем.

– Какой такой модэль?..

– Компактная и экономичная…

– Гидэ? – завертел он головой.

– А вон!.. – Какой-то доброхот указал на меня пальцем. – Она!

– Этот милый дэвушка?!

– Ага!.. И столько стои-ит…

– Сыколька?.. – приглядываясь к слегка сконфуженной таким вниманием ко мне полюбопытствовал тот.

– Три мешка золота!

– Вай!.. Пачэму так много?!

– Денег много не бывает! – фыркнула я. – А вы езжайте себе, почтеннейший, кредитом не даем…

– Какой крэдит?! – оскорбился горец. – Я – джигит!.. Тры мэшка?!

– Три, три… не мешайте, пожалуйста, а то я за этим жульем следить не успеваю… так и норовят недосыпать… – Я прищурилась. – Эй-эй!.. А ну, вынь монету из ботинка!.. Мужики, он же не меня, он же вас обкрадывает!

Завязалась потасовка. Дед в чалме оценил обстановку и кивнул закутанным в арабские одежды сопровождающим:

– Тры мэшка – на памост! Ее – на вэрблюда!.. Сэбе вазьму… для коллэкции!

Вот это номер! Увезет в Арабские Эмираты, и как я оттуда выберусь?! Хотя…

– Слушай, джигит! – сказала я, лучезарно улыбаясь престарелому донжуану. – А хочешь – по бартеру?!

– Нэ понял?..

– Один мешок – и вот их, – я указала на Спиртуса с Риганом, – забираем с собой!